Scene da un ufficio postale
Estate 2011. Nell’ufficio postale l’attesa è snervante. Sbotta un signore: “Poste da terzo mondo!” Tre giovani di colore quasi lo aggrediscono: “Da terzo mondo sarai tu e la tua Italia!”. Vola qualche parola grossa, poi prevale la ragione. Commenti sui tre “negri”: “Vengono in Italia perché da noi si sta bene, i ristoranti sono sempre pieni ed in media ogni italiano ha due telefonini!”. C’è chi rimbecca: “I pastori, africani, della Tanzania hanno tutti il telefonino, mentre da noi non ce l’hanno in tanti….”. Alla domanda del come la cosa sìa possibile, arriva la risposta tagliente: “In Tanzania la povertà è tale che non possono permettersi la telefonìa fissa: capisce come si possono sbugiardare le statistiche fasulle?”.
Ultimo venerdì di luglio 2012. Entro in posta, prendo la prenotazione e subito scatta il mio numero. Resto trasecolato ed esterrefatto: in vita mia non è mai capitato che entrassi e fossi subito servito, alla velocità della luce! Protesto vivacemente: “Che razza di comportamento è, questo!? Perché mi servite subito, senza farmi attendere? Non ci sono più le poste di una volta!” L’impiegata  capisce la mia voglia di scherzare. Sta al gioco: “Ci scusi signore per l’efficienza, non era nostra intenzione servirla subito, ma un destino cinico e baro ha voluto che sbrigassimo rapidamente ogni pratica e fossimo a sua disposizione!” Mi fingo magnanino: “Per stavolta sono buono e comprensivo. Ma, se accadrà ancora, farò sentire le mie proteste in alto: voi sapete chi sono io!”. L’impiegata-amica finge lo spavento: “Ci scusi signore, ma vedrà che in futuro sapremo accontentarla. Anzi, verrà un giorno che lei riperderà con gli interessi il tempo che le abbiamo fatto rispararmiare….!” L’avesse mai detto!
Al 28 febbraio arriva una bolletta che scade il giorno dopo. Venerdì 1° marzo, in posta, prendo il biglietto: A86; e stanno servendo il 41! Il tutto va a rilento ed in modo esasperante. Il sarcasmo e le battute feroci si sprecano. Arriva il 48. “Quarantottoooo…!!!!”, chiama un impiegato. Nessuno si muove. “Quarantottoooo...!!!!”, riurla l’impiegato. Due giovanotti, che non hanno perso la voglia di scherzare gli rispondono: “Morto che parlaaaaa…!!!!”. Finalmente il possessore del biglietto A48 si fa avanti: non era morto ma, nell’attesa, s’era mezzo addormentato. Mi si avvicina un’amabile signora; non può attendere per altre incombenze e mi cede la sua prenotazione: A77. Finalmente, quando la mia vescica è ai limiti dell’ebollizione urinaria, vengo chiamato e servito. Tempo impiegato: un’ora e 25 minuti; ed avendo recuperato 9 numeri. Mi ricordo la promessa di farmi perdere il tempo guadagnato l’anno prima: le poste italiane sono di parola!!!!

Dino Ferronato